Lo que eres y lo que soy cuando estoy contigo

  Eres como un té después de la siesta, un primer beso, una lluvia de estrellas, los atardeceres en la playa, un regalo sorpresa, el primer sorbo de la Coca-Cola, un amor de verano, una tarde de compras, viajar a lugares desconocidos, un buen libro, el primer baño del año, un paseo por la orilla del mar, mis mejor 'buenos días', la mejor canción del mundo, los abrazos por la espalda, las cosquillas, el perfume mas dulce, una comida digna de estrella michelín, mi bolso preferido, el sonido del mar, las fiestas con amigos, la primera borrachera, mi droga favorita y la menos perjudicial, la foto que mas recuerdos te trae, el tiempo que has perdido y el tiempo que quieres, los sueños mas bonitos, las peores pesadillas, una tarde de deporte, esa música que te obliga a bailar, mi ropa preferida, un salto al vacío, las velas aromáticas, los zapatos mas cómodos del mundo, las sonrisas tontas, las lágrimas de risa, la frase que marca tu vida.

Eres como mi vida pero a mayor escala.

Espejos

Hoy me he mirado al espejo y por primera vez no me he visto, me he odiado, he sentido que la imagen que me devolvia no podia ser mia, no he querido aceptar la realidad, pero esas caderas de donde han salido? Y esa barriga? Antes no habia nada de eso ahí, y mis piernas? No he podido hacer nada, la impotencia me ha desbordado, hacia tantísimo que no lloraba  que ya ni recordaba que era sentir un nudo en la garganta, ya no me acordaba que era no poder aceptarse, no quererte, no sentirte tú, ya ni recordaba lo que era ser fuerte digamos que esa armadura que me protegía de este tipo de emociones ya no es de mi talla, porque esos vaqueros ya ni me suben, pero es que mi confianza tampoco lo hace. 

Olvidarte es engañarme

Y no, esta no es la primera vez que digo que va a ser la última vez que te escriba, supongo que aun quedan unas cuantas cartas más por venir, al igual que supongo que tú ya no vas a volver, en tú lugar ahora solo hay mala suerte, digamos que es similar a ti, salvo por los besos, mi mala suerte no tiene labios cálidos, ni te abraza en invierno, tampoco me despierta con sonrisas; al contrario que tú mi mala suerte no me engaña, ni me utiliza. 

Y qué es esto? Y qué eras tú? Yo seguiré negando que alguna vez me haya enamorado, y mucho menos de ti, tú sigue negando tus te quiero, que es lo que mejor se te da.

Necesito que necesites la necesidad de necesitarme

Me siento tonta, me siento yo; odio darme cuenta de que me he equivocado contigo, que tenían razón, eres un imbécil, pero el imbécil con el físico mas impresionante que he visto y aquí estoy una vez diciéndome una y otra vez  mí misma ese 'nunca aprenderás' siempre contigo, siempre contra mí.

Que ya no me importa el qué dirán

Que me merezco mas dicen, que soy demasiado para ti, que el día que aprendas a valorarme será muy tarde dicen, dicen que nunca llegarás a quererme como yo te quiero a ti, que serás otro error de esos que añadir a una eterna lista de nombres, dicen que me echarás de menos si me voy y que no lo pasaré mal por ti, que no eres para tanto dicen, supongo que lo dirán porque aun no te han visto sonreír y dicen, dicen, dicen, dicen, dicen, dicen, dicen, dicen, dicen, dicen tantas cosas... Y con este ruido yo ya ni me escucho

Año nuevo, vida nueva

 No sé qué es esperar de este año, o simplemente si esperar algo diferente a estos días anteriores, tampoco me vendrían mal un par de cambios. Tal vez sea ya hora de empezar a creer más en mí, de ser más yo y un poco menos tuya. Dejarse llevar no suela tan mal, el problema es por quién, tener un poco más de cabeza, no ilusionarme  por cualquiera que me regale los oídos tampoco  sería una mala  opción.

Y aquí me encuentro de nuevo, con unos días  más, pero siendo lo que poco a poco me he ido transformando este año, para qué engañarme, no soy la de siempre, al menos aparentemente, esta coraza no es más que un simple escaparate, pero parce gustar. He conocido a muchísima gente, personas increíbles, todos creen que soy  muy sociable, muy lanzada, que me da igual todo, que me encanta ser yo, que soy un tanto egocéntrica, que me gusta tener a un chico cada  semana  diciéndome eso que a muchas les gustaría oír (mentiras)… pero eso no es cierto, muy pocos saben que a mí todo eso no me va, que soy demasiado vergonzosa, que me pongo roja ante cualquier situación, que soy una romántica y solo necesito un buen chico a mi lado que sepa darme mimitos, algo serio y tradicional, que soy una caprichosa y bastante insegura, que no me gusta beber y que odio que los chicos  fumen…

Este año tampoco he hecho una lista de propósitos, todos saben que eso nunca se cumple, solo pido conocerte, aun no se quien eres, pero estoy segura de que no has aparecido en mi vida todavía, no tardes, ya sabes  que odio esperar, que por eso beso a otros, es una forma de amenizar la  espera, no me lo tengas en cuenta.

Autobuses

Y sí, odio la lluvia, el agua contra el fuego, la lluvia que apaga esa llama que tal vez nunca se encendió.

 Y que tardes mas triste sin ti, mojada bajo esa parada de bus con goteras.

Esperando(te) junto a ese chico que últimamente coje el mismo bus que yo, a la misma hora pero que baja una parada antes y al que me gusta mirar a través del reflejo del cristal.

Recuerdas todos los autobuses perdimos por culpa de esa manía tuya de matar el tiempo a besos?

Perdiendo mi esencia

 

Te das cuenta? Crees que todo esta en tu contra, que en tu vida no aparecen mas de 4 gilipollas todos los meses que solo van a lo que van, y tu te quejas; a veces cuesta asumirlo, a veces no quieres abrir los ojos y reconocer que lo estás haciendo como el culo, a veces tienes que darte cuenta tú solita de que te estás convirtiendo en eso que tanto criticabas. 

Ingenua.

Imbécil.

Que tú aun no has conocido el amor, no te engañes joder, que ninguno de esos chicos te va a valorar si tú no lo haces antes y ese es el problema, ruido, humo, mentiras... Y tú como una tonta creyendo que esa tarde a su lado ha sido lo mas romántico que has vivido. Que triste. 

Siempre he sido bastante optimista, tal vez de ahí vengan todas las soluciones a mis por qué, me cuesta asumir que no voy a vivir eso que llaman amor, que no va a aparecer un chico que me quiera de verdad por lo que soy, que son todos cortes de un mismo patrón; pero la culpa es mía, no es que sean todos iguales, es que actúo igual con todos. 

Y llega un día en el que estás hasta los ovarios de todo, pues sí, ese día es hoy. Si quieres algo que nunca has tenido tendrás que hacer cosas que nunca has hecho.

Percepciones

Tú lo ves como desconfianza, yo lo veo como celos.

 Tú lo ves como algo desconocido, yo lo considero miedo. 

Tú lo pones como un vicio, yo digo afición. 

Tú lo ves como aburrimiento, yo no se ni que es eso.

 Piensas que puedes hacer algo en la vida, yo prefiero que la vida me haga a mí.

 Tú te verás como una buena persona con una prometedora vida, yo te veré como es que ve llegar su fin y se arripiente un poco de lo realmente vivido.

 Tú que no se puede volver atras, yo que solo se vive una vez

En fin...

Qué es esto? Qué hago? Mira la hora que es y aun sigo acordándome de ti, me cuesta asimilar esto a lo que yo llamo lo nuestro, a este nada que tenemos, a tu forma de comerme la cabeza como hacéis todos, y tonta yo de pensar que tal vez llegué a significar algo para ti, de que eras 'diferente' jajajajajaja, diferente, que irónico, suena a príncipe azul, a amor, a mentira, joder, que lo habría dado todo por ti.

Adiós cielo

Parece que mi racha de buena suerte se ha esfumado, que todo es caótico desde que tú ya no estás (conmigo), desde que tomaste esa decisión tus 'te quiero' ya no suenan igual y mucho menos a todas horas. Sin quererlo me has malcriado cariño, ahora dime, venga, cómo empiezo yo el día con una sonrisa si no recibo unos buenos días tuyos y sabiendo que cuando mire el movil no va ha haber ningún mensaje tuyo diciendo que me echas de menos. Y es que desde que te has ido ya no tengo a nadie que me de las buenas noches pensando que serían mejor si estuviese conmigo. Y es que últimamente parece la monotonía me corroe.

Caos

Misma persona, mismo lugar, mismo ambiente, pero ya nada es lo que era, tú no estas igual, tu sonrisa es diferente.

 Y yo... Bueno, yo estoy a punto de saltar al vacío... a ese que saltas aunque sepas que en cualquier momento vas a estamparte brutalmente contra el suelo sin que nadie ni nada hagan algo paa evitarlo, pero lo único que piensas es que quieres disfrutar mientras estas suspendida en el aire, y sí, ese vacío eres tú, que cada día veo a diferente distancia el suelo, a veces creo que caeré en cuestión de segundos, mientras que en otras lo veo a una distancia prudente contigo abajo esperándome para amortizar la caída. Y yo ya no se que quieres de mí, pero es que tampoco se lo que yo quiero. 

Game over

 Esta bien hacerse la dura de vez en cuando.

 Como la mayoria de las veces todo empieza como un juego 

 Aquí las reglas las pongo yo.

 Y como respuesta a tu primer te quiero 'El primero que se enamore pierde'.

 El problema es que en un primer momento no sabemos como juega nuestro contrincante, vamos de divas y nos confiamos, así que aquí estoy, destrozada, con los ojos vidriosos y un nudo, pero no en la garganta, en el estomago.

 Hiciste trampas, no es que tuvieras un as en la manga, lo que tenias era la sonrisa perfecta.

Grabado a fuego

Entonces asocié al amor el olor de su jersey y me siento confusa al besar a otro que no desprenda esa fragancia... Mejor vamos aceptando que soy un caso perdido, que tú  decides si perderte o no conmigo. Perdida en ti y tú en los labios de otra, ¿a ella también le dices que es lo mejor que ha entrado en tu vida? Después de tanta mentira he dedido borrarte y huir de ti con la valentía que nunca tuve, ahora ya no se si lo que vivimos y me decías fue real o simplemente fue lo que yo imagine perfecto. Y esa canción...no sabes que es subir al coche y que la estén pinchando en la radio, es como un volcán en erupción dentro de ti desbordando sentimientos, sentimientos llenos de ti.

Pero al menos se que siempre me quedara tu olor.

Qué desastre, cielo

Toca hacerse la valiente de vez en cuando

 Y surge el miedo. El miedo a lo desconocido, el miedo al miedo. El miedo que te tengo y el miedo que me tienes. El miedo que nos tenemos. El miedo irremediable a que no todo sea de color de rosas, el miedo a dar un paso en falso, el miedo que nos mata. Es imposible querer y no temer. Temer que todo cambie de repente, que todo deje de ser. Temer que lo que es hoy no sea mañana. Temer que el plan salga mal. 

Pero quien no arriesga no gana, y yo no quiero perderte

Bloqueos nocturnos

Ultimamente estoy como la gente diria 'en blanco' es esa sencion que por contradictorio que suene te hace verlo todo negro, que invita a tu subconsciente a analizar lo que te está pasando. Por qué dejas entradas de textos a medias? Por qué todo te suena a lo mismo? Por qué ya no te hablan las letras? Podriamos llamarlo desconcierto. Supongo que todo tendrá que ver con el azul de tus ojos, que es triste saber que ahora ese "tu mirada" solo indica que es tuya, pero ya no dice nada que alguna vez también fue mía...

Pudiste ser un fue que no será

Pudimos haber hecho de esa noche ya de por si romantica la mas especial del mundo y lo sabes, pudimos haber dado un largo paseo por la playa con la luna como unico testigo, pudiste haberme besado de nuevo, una vez mas, como aquella tarde que convertiste en inolvidable, pudiste haberte quedado y habriamos visto juntos todas las pelis habidas y por haber acompañadas por besos y palomitas, por tardes de lluvia y abrazos pero todo eso se quedó en simples ilusiones, mientras tú te quedaste estancado en ese agosto en el que el tiempo nos gano en velocidad y todas nuestras ilusiones pasaron a recuerdos "recuerdos de una noche de verano" pero no se, últimamente ya no te escribo tanto, ni te siento tan dentro, ya sabes que ÉL sigue ahí, como siempre y que tú solo fuiste un intento efímero de olvidar a quien tanto me hace sentir.

1 de Octubre

  Bienvenido octubre, por decir algo, contigo acaban los atardeceres en la playa, los baños en la piscina, las mejillas coloradas por algunos rayos de sol de más, las siestas en la proa de algun barco con el sonido de las olas de fondo, los besos debajo del agua, las fiestas hasta las tantas, me has robado ese verano que ha ocupado decenas de borradores, y he llegado a la conclusión de que por mucho que lo intente no encontraré las palabras adecuadas para describir lo que para mí acaba con octubre, con la verdadera rutina, porque todos sabemos que septiembre no deja de ser un calentamiento para ese frío que vamos a tener que soportar. Aun que yo soy de las que piensan que el invierno está hecho para ¿dar abrazos?¿para amarse?¿para que nos presten la chaqueta cuando tenemos frío? No sé, pero la pena es que he pasado por inviernos menos fríos que algunos corazones, y ya sabes que con cada invierno vuelves tú, para convertir mi rutina en algo especial, cuando en realidad lo especial ya es rutina, y es que yo con cada grado de menos te necesito más, por eso me refugio entre bufandas y abrazos, para entrar en calor, para no entrar en tu juego de nuevo.

El invierno acecha

Tengo silencios incómodos, todas las canciones que dicen tu nombre, todas las cosas que no puedo decirte, y un puñado de lagrimas del día que pasamos a ser dos desconocidos. Dos desconocidos, que se conocieron muy bien; dos personas que lo supieron todo el uno del otro menos que debería haberse conocido antes. No llegamos a saber como sería un beso de nuestros secos labios de invierno. Y a mi solo me queda la lluvia de diciembre. El cabrón del frío es el que me recuerda que no tengo a quien abrazarme para entrar en calor. Me la juego cada día que salgo sin abrigo, y me vendo al diablo cada vez que busco calor en una manta de sofá, y es que como el calor que dan tus ojos no hay nada.